Искусство быть топ-менеджером
Ни для кого ныне не секрет, что быть Топ-Менеджером, это тяжкий труд.
При упоминании этого словосочетания, молоденькие секретарши в плюшевых костюмчиках-двойках рдеют щеками и застенчиво тупят взгляд, а офисная пыль в душных синтетических рубахах под густо усыпанными перхотью пиджаками раздражается, завидуя ежедневным комплексным обедам в кондиционированном ресторанчике по соседству, автомобильчику с водилой и регулярным выездам на воды с ухоженной женой и ярко и удивительно чисто одетыми грудниками.
Про топ-менеджеров пишут в одноименном журнале, их имени есть всякие ассоциации в интернете, вступив в которые, можно получить возможность тусоваться в окружении себеподобных за небольшой прайс, карточку на валютную химчистку с 20%-ной скидкой и приглашение на следующий тусняк с бухлом и телками модное дефиле с фуршетом. Топ-менеджеры выступают по телеку, оперируя сложными для понимания посадских словами, и выглядят исключительно положительными суперменами, чрезвычайно умными и надежными работниками, эдакими Хранителями Тайн Управления Делами Любой Сложности (ХТУДЛС).
Словом, всякий начинающий офисный, мечтает стать топ-менеджером. И всякий думает: "Вот щас я почалюсь тут еще в ООО "Жопа, бубен и утюг" годик, опыта наберусь, потом на второе высшее подам, потом, глядишь - и эмбиэйчик засветится, после стажировочку откушу в ингерманландской губернии, на нокио 6230 заводе каком иностранском, тоефл сдам, приеду назад, повышение получу, а там, глядишь - и стану Им.
Хуюшки. В корне неверный подход.
Поскольку я многие годы являюсь признанным и непогрешимым, и карьера моя и репутация в этой области крепка, как булки Брэда Питта в фильме "Троя", то я позволю себе поделиться с начинающими офисными списочком органов, привычек и навыков, необходимых для скорого становления ХТУДЛСом в области PR.
1. Мозг. Развитый головной (спинной для этого подходит менее всего). Не знаю, как сейчас (образование нынче все очень ругают, дескать, дорого стало да некачественно, прошли златые годы!), раньше эта часть тела неплохо накачивалась за преферансом в историко-архивном. Вообще, лучше всего поиграть в преф поучиться по паре курсов в нескольких разнопрофильных ВУЗах: это позволит вам развить коммуникативные навыки и отточить искусство риторики на разных аудиториях, что впоследствии очень и весьма пригодится. Плюс все необходимые доп.скиллы, такие как "выпивание и непьянение" или "заведение нужных знакомств", например - приобретаются параллельно, что тоже очень экономит время. Согласитесь, это вам не два по пять плюс эмбиэй. Имеющий мозг, да сочтет экономию времени в свою пользу.
2. Язык. Собственный, хорошо подвешенный. Эта мышца охуительно тренируется посредством эпистолярного жанра. Поелику давно миновали времена поскрипывания пером за конторкой под мерцание свечи, вполне подойдут интернет-форумы любой направленности, от любителей адских повозок, до дрочащих на прыжки в картонных кольчугах в позе лотоса с джедайскими мечами из папье-маше. Заодно разберетесь в разнице меж целевыми аудиториями и никогда не попадете впросак, пытаясь выебать подчиненных за неграмотный и одновременно недоступный пониманию ЦА пресс-релиз о выходе на рынок нового продукта "Леголас маленький, цельнонадувной для анального употребления". Запомните: умение пиздеть помногу, о чем-нибудь и как-нибудь, но с любым "чисто на равных" - бесценно.
На этом, пожалуй, необходимый набор органов заканчивается. Далее будьте вы хоть одноглазым негром преклонных годов на деревянной ноге, успех вам обеспечен, ежли виртуозно владеете вышеперечисленными частями тела.
3. Из навыков весьма рекомендовано всестороннее чувство юмора, мобильное, способное к мгновенной трансформации от скабрезных шуток, употребляемых в сфере строительства, металлопроката и прочих нужных и важных отраслей народного хозяйства, до утонченного английского юмора, уместного на журфиксах бомонда.
4. Интуиция. Это такое чувство, которое позволяет вам максимально точно прочувствовать изменение массового сознания бомонда на журфиксе и вовремя врезать анекдот про необъятную жопу жены директора Драмтеатра и потного альтиста, заслужить тем самым восхищение и уважение интеллигентных людей навек, прослыть крайне остроумным и стать завсегдатаем сборищ с последующей возможностью юзать эти контакты в своих приземленных и грязных пиар-делишках.
5. Улыбайтесь прилюдно. Дома, наедине с собой, можете честить "этих пидарасов" как угодно, это - нормально. Все пиарщики - конченные мизантропы. Но на людях - надо демонстрировать свою бескорыстную любовь к ним. Это денежно(с).
Ну а теперь коротенько о топ-менеджменте.
1. Никогда не работайте сверхурочно.
2. Никогда не помогайте коллегам с их частью работы, держитесь особняком.
3. Рулите только любопытные вам вопросы, прочее - челяди, растите кадры.
4. Не понимаете нихуя в чем-то - положитесь на мозг, логику и интуицию. Не помогает - плюньте, расслабьтесь и раскиньте скрепки по карте, по выпавшей комбинации - поступайте. Я лично знаю одного из топейших топов, коий всегда поступает именно так и ни разу не прогадал, ибо никогда не относился к этому всему серьезно.
5. Приучайте начальство и коллег к тому, что вы - избранный и должны пользоваться некоторыми привилегиями (восемь отпусков в году, двухчасовой рабочий день, расширенный соцпакет, 13, 14, 18 зарплата и тому подобное).
6. Докладывайте редко, но по существу. "Существо" выясняйте у подчиненных по мере необходимости, то есть непосредственно после заданного начальством вопроса: "а что у тебя там с проектом Х?". Спокойно, строго и быстро, не палясь, что не подозревали о существовании этого проекта еще несколько минут назад. На озвученный вопрос начальства, всегда отвечайте: "Мои люди работают над этим, я доложу".
7. Никогда не говорите начальству: "я работаю над этим". А то так и будете хуярить, невзирая на три эмбиэя, с одним отпуском в год.
8. Никогда не стесняйтесь подчеркнуть свое успешное участие, особенно в чужом проекте, даже если оно заключалось в выпитой совместно с партнерами бутылке коньяка: вы топ-менеджер, Высокий Специалист По Связям с Общественностью. Связь вы обеспечили, начало положили. Это самое дорогое и есть. Остальное довершат верноподданные, не царское это дело штыками раненых добивать.
9. Всегда имейте про запас пару свежих анекдотов или/и случаев из жизни когда идете на важный разговор. Особенно с начальством. И всякий удобный раз их рассказывайте (удобный раз - подскажет интуиция).
10. На всякий случай знайте несколько многозначительных слов и выражений, типа "стагнация", "B2B", "пресс-клиппинг", "нанотехнологии": на базедов производит неизгладимое впечатление, а при начальстве их лучше не употреблять: ни те, ни другие, один хуй, не пользуются ими и не понимают. По факту, никто ими не пользуется, кроме "говорящих голов" в зомбоящике, но знать полезно, как и цитаты из классики: ввернуть иногда эффектно. Главное только не путать, что есть что. Но это достигается упражнением.
В целом, соблюдение этих нехитрых правил плюс означенные выше скиллы, однозначно ведут к топ-менеджерству.
Да, и попав туда однажды, у вас уже не будет шанса убедить кого-то в том, что вы нихуя не делаете и не понимаете кроме как водочки выпить в хорошей компании, да языком почесать. Вы - Прослывете.
Собственно, это не только пиара касается. Я вам коротенько описала тяжкий труд топа в любой области.
Ну вот, пожалуй и все на сегодня, вынуждена откланяться: мой двухчасовой подошел к концу. Завтра отъезжаю на лонг викенд, так что до вторника не увидимся. А десятого - на воды на пару неделек.
Чтобы эффективно работать, надо эффективно отдыхать.
Чмасики.
Ваша Сик Пампкин.
sick_pumpkin
http://sick-pumpkin.livejournal.com/128984.html
...по-крайней мере меня пытается время от времени убедить в этом "топ из топов" 